Ивотот

Зошто толку напорно се обидувам да ги натерам луѓето како мене?

Зошто толку напорно се обидувам да ги натерам луѓето како мене?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Споделете на PinterestИлустрација од Лорен Парк

Сите сме биле таму: фатени како се обидуваме да решиме зошто потенцијалните пријатели или партнери нема да ви го дадат времето на денот. Особено е зачудувачки кога не може да се сфати зошто тие не реагираат. На крајот на краиштата, убаво и забавно сте да бидете наоколу, така?

Како што се испоставува, ова збунувачко однесување не се појавува само во романтичните односи - се појавува и во многу социјални ситуации.

На пример, можеби ќе инсистирате да се дружите со соработникот кој вели дека да, за вашето попладневно кафе поканува, но кауција е во последен момент. Или можеби пријател на пријател никогаш не се обидува да каже здраво во групните поставки.

Но, наместо да ја отпишете лицето, обидете се да ги победите. Во психологијата, оваа хронична потреба ја бараме за бркање недостапни врски „чувствителност на отфрлање.

Шансите се дека вашата состојба не е хронична појава, но ако се чувствувате глупости во моментот повеќе отколку што сакате, еве неколку прашања што треба да ги поставите:

Зошто сум приврзан кон луѓе кои не ми даваат време од денот?

Одлично прашање! Прво, треба да се справиме со некои однесувања: Помислете на сценарио каде некој ви се допаѓа. Кој е твојот одговор?

Дали сакате да започнете да пишувате и да направите кафе датум или чекате неколку дена пред да одговорите? Дали се чувствувате недостојни за позитивно внимание?

Ако несигурноста игра улога во вашиот одговор, тоа може да значи дека имате лузна од детството. Ние го нарекуваме рана рана приврзаност, како што растат со емотивно edиден и критички родител или на половина гледаме брак на бракот на вашиот родител.

Ова често започнува со форми на обиди да се дружат со луѓе кои не ја сакаат блискоста. Зошто? Затоа што имавте повеќе проблематични референтни рамки за врски отколку што ги негувате.

Ако ова звучи како тебе, фокусирај се на фактите следниот пат кога ќе се најдеш како спирала во вознемиреност. Запрашајте се: Дали има докази дека вашиот нов пријател ќе ве отфрли?

Имајте на ум дека дури и ако раната приврзаност предизвика „чувствителност на отфрлање“, не секој што ќе го сретнете, ќе ги игнорира вашите емоции и ќе ве оддалечи како што сте искусиле во минатото.

Ако сакате да ги разгледате овие комплицирани емоции, не ставајте надеж во корпа за пријателство. Терапевт кој може да ви помогне да ги оддалечите вашите обрасци за приврзаност, може да докаже подобро.

Дали одредени типови луѓе повеќе го грабнуваат вашето внимание?

Дозволете ми да објаснам, ако сметате дека гравитирате кон партнерите или пријателите со личности од поголеми животи, дали е тоа личноста за која всушност ве интересира? Превод: Ако се обидувате хардкор да бидете пријатели со популарната соработничка, дали тоа ви се допаѓа - или завидувате на нивното повлекување?

Сега, ова не значи дека сакате да бидете како Кардашијците, но може да значи дека сте незадоволни од некој аспект од животот. Можеби е постојана битка да се гледате себеси во позитивно светло и заради ова, целата своја енергија ја ставате да тече по недостижни пријателства.

Ако тоа е случај, вежбите за самоприфаќање можат да осветлат значајна животна лекција.

За почетниците, водете сметка за позитивните коментари што ви доаѓаат. Дали вашата соработничка ја комплиментирала вашата облека или пријателката ви се заблагодарила што им дадовте совет за врски? Што и да е, имајте предвид, затоа што шансите ви се вреднуваат другите повеќе отколку што сфаќате.

Друга одлична идеја е да започнете благодарничко списание и да запишете една или две работи што ги цените секој ден. Можеби овие изгледаат како едноставни вежби, но тие навистина можат да ја променат нашата перспектива преку култивирање на позитивни чувства, што може да помогне да се подигне нашата самодоверба.

Дали секогаш се обидувавте да ја „победите“ affубовта на мајка ви?

Не мислам да се чувствувам психоаналитично за тебе, но понекогаш се враќа кај мама. Мајките добиваат лош рап затоа што општеството честопати се чини дека „совршената“ мајка е секогаш топла, сакана и радосна. Но, што ако мајка ти не пукаше секогаш со сонце? Или што ако мајка ти постапи „тешка loveубов“ кон родителството?

Најверојатно, мајката на никој не одговара на стереотипното културно прикажување - и тоа е добро. Она што е важно е разбирање како вашата врска со мајка ти влијае на искуствата од твојата врска.

На пример, ако пораснавте со мајка која се чинеше емотивно оддалечена или постојано ве критикуваше дека не ги усовршувавте своите сателити и дека сте theвезда на фудбалскиот тим, можеби ќе се обидете да ги победите затворените луѓе.

Психоаналитичарот, Зигмунд Фројд го ​​нарече ова „реактивност“. Иако некои можеби велат дека неговите теории се застарени, тој беше апсолутно точен кога рече дека имаме во склад да играме стари семејни сценарија.

Другиот аспект на човековото однесување Фројд го ​​заковаше ова: Сите ние несвесно се впуштаме во однесувања. Реакциите се ретко свесни, поради што однесувањето може да биде тешко да се пробие. Во нашите умови, само повторуваме позната шема што порано беше нормален начин за интеракција со другите.

Бидејќи не сме свесни за ваквото однесување, честопати треба некој како пријател, соработник, член на семејство или терапевт да го донесе на внимание.

Пред многу години, излегов на екстремитет и told реков на мојата пријателка дека таа секогаш изгледа дека се дружи со суровите луѓе. Додека таа беше изненадена во тој момент, таа сфати дека таа ја повторува старата болна динамика. Не само што таа беше привлечена кон емотивно затворени луѓе, туку погрешно веруваше дека шармантните над нив ќе ги поправат нејзините детски багаж.

Дали гледате отфрлање како знак на личен неуспех?

Ако видите одбивање како знак на неуспех, да не се допаѓате може да биде голема пилула за голтање. Кога тоа се случи, нереалната потреба да бидеме совршени може да нè натера да инвестираме премногу од самите себе во погрешни ситуации - и со погрешни типови на луѓе.

Можеби ќе се запрашате зошто се придржувате до толку високи стандарди? Ако некој пријател со сличен проблем ве праша совет, што би рекле?

Честопати, потрагата по перфекционизам е поттикната од нашата потреба да избегнеме незгодни емоции како ранливост, срам и срам - самите чувства што чувството несовршени можат да ги активираат.

Ако ова звучи како тебе, можеби ќе се запрашаш: „Од каде произлезе пораката дека не си„ доволно добар “, и дека не сакаш е личен неуспех, наместо знак дека си човек?“

Имајте на ум: Да се ​​направи некој како вас не е конкуренција

Без оглед на сценарио, шансите се вашите однесувања да рефлектираат стара рана во детството или адолесценција која никогаш не се лекува целосно. Ако овие совети предизвикале нешто за вас, можеби ќе сакате да прочитате за неуспехот. Ако ви е тешко да го прекинете циклусот „чувствителност на одбивање“, може да ви помогне разговорот со експерт за вашето однесување.

И нежно потсетување: Ако овие совети не одговараат на вашиот случај, не дава дозвола да се изврши врската. На крајот на краиштата, во ера кога личните информации се малтерисани на Интернет, луѓето имаат поголема потреба од граници. И, треба да ги почитуваме тие граници, без оглед колку е кул, сметаме дека е таа личност.

На крајот на краиштата, вие не сакате тие да мислат за вас кога тоа Песната на Мараја Кери излегува.

Ули Фрага е лиценциран психолог со седиште во Сан Франциско, Калифорнија. Погледнете за што станува збор Твитер.


Погледнете го видеото: How I held my breath for 17 minutes. David Blaine (Мај 2022).